BUENASNOCHES

hola a todos¡¡¡¡ a los dos jijiji.
vuelvo a disculparme por el retraso, pero, a medida que la enfermedad va mejor, las ganas de comentar mis mierdas va a menos ya que creo que un servidor no esta pa contar su vida si no es diferente a los demas (la I.R.C. es por vida o trasplante, y con eso hay que vivir).
lo dicho, perdon si debo pedirlo, y os comentare como sa dao el verano masmenos.

en casi todos los pueblos de España los habitantes son propicios a ponerse motes o apodos, pues bien, en el pueblo de mis padres (la luisiana, sevilla) estaban -o estan- los berdones, los recovero,el chocholon,paco el mellao y por su supuesto, la mia,los buenasnoches ...y mas.
dice la leyenda sobre mi familia que todo surgio, hace unas cuantas generaciones de Ruiz, uno de mis tatatarabuelo o mas, era un hombre al que le gustaba ser muy amable y cortes, lo cual le llevaba a saludar a todo el mundo..de ahi lo de buenasnoches.

mi padre, en gloria este, inculco a todos sus hijos la buena educacion y el respeto al proximo y...bueno, afortunadamente tuvo suerte y, puedo decir, que estaba mu contento con sus hijos.
todo esto viene porque un buenasnoches como yo no puede por menos que dar gracias sinceras a todos,la familia,los amigos, los conocidos,los vecinos..en fin, me siento agradecido a todos y como buen defensor de la tradicion y ademas como buenasnoches, os digo GRACIAS DE CORAZON.

ahora os dire que , ta claro, nunca mi vida no sera la misma,pero, sinceramente, al "conformarme" con lo que ma tocao, mi estado fisico y psiquico es sustancialmente mas elevado que cuando empezo esta pesadilla (vamos por año y medio) y vuelvo a tener ganas de vivir.
es por eso y porque el verano te hace mas vago, no escribo mucho (aunque mi "editor"sea un pincha pa que os comente mis cosillas).

es verdad, mi vida a dado un salto cualitativo cuando, por fin, me he hecho a la idea que soy lo que soy y me guste o no, debo mentalizarme para afrontar esta puta mierda con mas ganas y optimismo..lo cual me a llevado a sentirme como una recien casada (jodida, pero contenta), asi que, sin alguien sabe contar, que no cuente conmigo, no soy mas que un puto desgraciao que por exigirle tanto a mi cuerpo acabe matandome poco a poco; aunque en realidad estoy mucho mejor dia a dia.no quiere decir que no tenga mis teclas y mis achaques propios de la enfermedad y la vellea, siempre he llevao mi cuerpo en lo rojo y al final a petao (toa la vida llevando volvo y acabare esta siendo un pegaso, con apaños y alambres marchaba..pero se rompian mucho).

por lo demas, continuamos viviendo e intentando llevar las cosas mejor. en el dia a dia os dire que la nana a aprobado todo -mates en septiembre- y que empieza 3º de eso y parece que le ilusiona, hay cambios y algunas asignaturas nuevas, y ella, pos os diria amigos, que si te quedas un rato con ella la ves crecer (sobre todo mentamente) y eso, pos por una parte duele(ya no sera la niña que te hace sentir bien) y por otra,psss, pos es ley de vida y esto pasa hasta en la mejores familia (ahora me bronquea, me recrimina y se enfada si la puteo, enfados a veces mu elevaos).vuelvo a decir lo mismo que tiempo a, hasta ahora no puedo mas que estar orgulloso de tener una mujercita con la cabeza bien amueblada y bastante sentido comun.

y de mi que? pos bien, sin muchos achaques, sera por verano o por lo dicho antes, conformismo y optimismo a raudales. ahora me ha salido un flemon ya hace un mes y como buenasnoches que soy le he puesto nombre, pa se sienta comodo durante su estancia en mi boca -se llama jimy- lo decidi despues que llevara 20 dias conmigo,.

nada mas, lo dicho dar las gracias a todos los que se interesan por mi y dan ese apoyo que me viene de putamadre y sirve pa sentirte apreciado por tu gente.

bueno, no ha estao mal pa empezar la temporada escolar, ea, saludos a los dos y NOSVEMOSPORLOSBARES

PA CUANDO DICE QUE LO QUIERE

-angel, vamos a ver...tienes que cuidarte mas, me parece muy fuerte que yo, tu doctora, me preocupe de ti mas que tu mismo, no es para tomarselo a la ligera, es mas grave de lo que crees, tienes hipertrigliceridemia y eso puede derivar en una pancreatitis y, con tu I.R.C., puede ser fatal, asi que, por favor, tomatelo en serio y sigue mis instrucciones............

hola a toa la peña¡¡¡¡ (a los dos) jijiji

esta fue mas menos la conversacion que tuve el viernes con la doctora ana peris (buena profesional), la verdad es que me parece que me esta acojonando porque la semana que viene tengo una prueba importante de digestivo y hay algo que no lo controlan por eso me dicen que tenga ojo con mi dieta y con la ingesta de alcohol, totalmente prohibido, comida supersana, ejercicio fisico y mucha positividad (ufff, cada vez cuesta mas de mantener crucero).

me siento bien, desde ya hace bastante tiempo, quiero decir, bien dentro de las variaciones que tiene mi organismo, de repente sudo, de pronto tengo frio, ganas de vomitar..uyy que hambre¡ al rato me apetece tomar algo, luego me entran nauseas, pero sinceramente, es mejor que al principio ya que no estoy fastidiao continuamente, y con talante, resignacion y entereza, pos uno se va haciendo a la idea que lo que hay juega y con humildad debe acatar que su vida ya a hecho tope y no es mas que un despojo al que solo le queda salir por alante con los deberes hechos.

llevo una vida totalmente ralentizada...pa cuando dice que lo quiere?? no tengo prisas, no puedo tener prisas, no tengo agobios. no me puedo agobiar, intento no alterarme por nada, cosa harto improbable, ya que mi caracter beligerante me obliga a veces a verme en situaciones, cuanto menos, desagradables, aunque la verdad es que cada vez se espacian mas en el tiempo...ya esta bien, machito mierda¡¡¡.

como os digo, toy otra vez pelin joio y la verdad, bastante acojonao, esta semana entrante tengo pruebas bastante fuertes y segun la doctora, hay algo en el aparato digestivo que no logran descifrar y dicen que es posible sea ese el motivo por el cual vomito tanto y la perdida de peso, junto con la inapetencia me provoquen debilidad y fragilidad en todo los aspectos...vamos, que ya no valgo ni pa estar escondio¡¡.

desde que ingrese el 19/02/08 en urgencias, el peso me ha ido variando, baje al principio, luego con la hemodialisis y la cortisona aumente un monton..volvi a bajar con la peritoneal y ahora con la cicladora y el bultito de la panxa...he perdio 14 kg...na mas quedan orejas y tripillla cervecera, aunque deberia llamarla barriga fisioneal.me encuentro bien, como bastante bien hasta mediodia, pero, voala¡, llega la tarde y to se va a tomapolculo, como si mis dias debieran de ser mas cortos y asi evitarme el malestar, decision, a media tarde y antes de que anochezca me meto en casita y tan trankilo..es lo kay.

en cuanto al tema burocratico, pos todo mu bien, ya soy oficialmente un puto jubilao y, nada, ahora me dedico a ver obras y criticar a los obreros (noooo, ques broma). me entretengo con la cocina, cuidar de marta y sus mundos, el ordenador, criticar a los gobernantes, pasar buenos ratos con mis hermanos mayores en su negocio y con sus clientes y amigos, la verdad, es que me siento querido por todos y eso, a mi, con lo egolatra que soy, pos me biene putamare, asi que voy a menudo y me reuno con los que haya y siempre hay tiempo pa la ironia, causticidad y los dimes y diretes...jejeje.

ademas, hace un par de meses o asi, estando en la cama dandole vueltas al coco, se me ocurrrio la idea de recuperar mi coche, un nissan primera que teniamos cuando estaba en lo algido de mi vida (casado con una mujer maravillosa, una hija muy buena, un trabajo fijo, estable, bien remunerado, tratado con respeto y profesionalidad...en fin...) y que vendi al poco tiempo de la gran faena del mismo...me cago en el; total, que me informe donde estaba el coche, quien lo tenia y si tenia interes en vender.

estaba en el grau, el dueño no tenia mucho interes en vender, pero con dinero y persuasion, pos consegui comprarlo y ahora lo estoy restaurando..se va a quedar de putamadre...fijo, ah el coche tiene 15 años, pero, le pasa lo que a mi, quien tuvo retuvo jajaja¡¡.

mi nana, ay la nana, ya le ha llegao el gusanillo de salir y relacionarse con amigos y amigas , no para un minuto en casa, me tiene de una malaostia que paque, joder hace un mes no salia ni a tirar la basura, la tuve que apuntar a la falla pa que se relacionara mas con niños y ahora no hay dios que la frene, sino es un baile, tiene que repasar, sino se va de compras...............siiiii, ya se que es ley de vida, pero no veais lo que jode, ayer, sin ir mas lejos, me dijo clarito, que conmigo se aburria, vamos, vino a decir aquello de: viejo me aburres y me da corte ir contigo...que pensaran¡¡

porca miseria

lo dicho, el que mas ponga que mas proponga, que yo, desde mi atalaya, lo que voy a procurar es no darle importancia a cosas sin tal y pasarme los cuatros dias por el forro de mis cojones, me cago en el mismo otra vez.

gracias a todos y saludos a los dos jijiji

NOSVEMOSPORLOSBARES

PAZ INTERIOR

no se si sera porque estoy enfermo, porque he atravesao la cruel barrera de los 40 o porque me paro a pensar mas en todo y de forma ´filosofica`, vamos que medito y analizo mucho mas las situaciones y cuando antes iba to palante ahora reflexiono y trato de dar significado a la vida.

no estoy muy seguro. todo parece indicar que es asi. pero desde hace un par de meses es como si mi mente y mi cuerpo hayan echo las paces.....yaaaaaa, suena a chumina, ahora tratare de explicarme.

desde que tengo uso de razon (hace poco), pos siempre le he dao un trato a mi cuerpo,digamos, un poco exigente y sin miramientos, si tenia que malcomer durante 3 o 4 dias pos que se joda y aguante, luego pillaba un restaurante y salia saturao de colesterol y apunto reventar, que aguante, si no podia dormir lo necesario, pos que se joda que ya pararemos. asi ha sido practicamente mi vida, sin respeto a mi cuerpo y como si estuvieran enfrentados cuerpo y mente.en lo unico que recuerdo gratamente es que en cuanto a la higiene, ahi no tenia queja.
si hablamos de excesos, pos pa cagalte, que si cazalla, mucha cazalla, que si cervecita, que si disparos, los de la risa, el tabaco en exceso...en fin una retaila de vicio y perversion jijiji.
a todo eso habria que sumar que llevo 14 años siendo mi amo de casa y claro, cuando estaba la nana pos hacia buen yantar, pero cuando estaba solo, pues a tirar de la anilla y au.....

y to eso se paga...si ademas te automedicas y no pasas los controles medicos habituales, pos eso, a fer la maa¡
desde hace mas o menos 2 meses, hay tregua entre ellos, en forma de que ya no bebo por beber, ni fumo solo por inercia, ni me como algo prohibido y sobre todo dañino para mi organismo...no es que bebiera en exceso pero un par de cervezas me jodian la tripa y ni cenaba y to eran nauseas y malestar jodidamente cancioso, trato de fumarme EL cigarrito cuando realmente me apetece y casi siempre no lo acabo, vamos que bien, en cuanto a la comida, pues ahora intento comer alimentos que no me produzcan rechazo y. aunque es terriblemente duro, sobre todo porque durante toda mi vida me ha encantao hacerme bocatas y platos pelin "explosivos", intento llevar una alimentacion sana y equilibrada.....y aqui viene lo bueno.

en el anterior comentario os decia que estoy atravesando por mi mejor momento desde que soy un puto mierda inutil...y, no estoy seguro, pero creo que es debido a la paz interior que tengo, mente y cuerpo parece ser que han llegao a un pacto de no agresion y hay paz, lo cual repercute en mi estado de animo y mi bienestar, si ademas sumamos que ya tenemos buen tiempo, mi hija va de putamadre en general, no tengo mas preocupacion que llevar bien casa y,ademas el barça esta que lo peta...pos imaginate.
toy contento(no feliz),tengo ganas de relacionarme, bromeo bastante,y cuento hasta cinco antes de enviar a alguno a mamarla,en fin, que la vida escuece pero menos.
y eso involucra, sobre todo a mi hija, ya que ella esta conmigo y ve como me voy apagando ,lo cual debe de ser duro pa una muchacha de 14 años,ahora todo es mas ameno, se respira buen humor y armonia..porque,afortunadamente, nunca falto amor y cariño en nuestro hogar....hasta la japuta perra a pillao cacho de esta situacion.

bueno,pos ya os he explicao lo que queria expresar, espero que lo hayais entendio, asi me evito que me juzgueis de pirao.
lo demas, pues ahi vamos, esperando resoluciones, continuo haciendo pruebas para el protocolo de trasplante, ayudando a marta, dentro de mi poca cultura, en sus estudios que, dicho sea de paso, lo lleva bastante bien encarao y con un espichonet seguramente no tendra que volver en setiembre...no esta mal, pa la lucha que llevamos con los higt skul musicalll, los hana montana, los 14 años, los vestidos de berska y las uñas a la...como se llame.

eaaaa, pos se veguen y auu...saludos y gracia a todos (los dos) jijijiji

NOSVEMOSPORLOSBARES

LOS LUNES AL SOL

hola¡¡ saludos para todos (los dos) jijijiji.
esta mañana nos hemos desayunao que el paro a superao las cuatro millones de personas (sin contar los sin papeles y los que nos estan en la lista del inem), o sea que, por el mundo global, por zapatero, por el euro o por el coño su madre, el asunto es que la cosa esta muy muy jodida y aun no se ve la luz y ya hay demasiadas personas sin un futuro nitido.

os comento esto por que a mediados de la semana pasada estuve en mi antiguo trabajo, donde acabe mis dias de currante, y pegan un barret en compañia de paco (mi compañero-encargao-administrativo-consejero agricola-llauraor-etc)me comentaba que dentro de la mierda renal esta que tengo encima, puedo dar gracias que aun me he cogido a un clavo ardiendo y mi futuro economico no esta pa dara saltos, pero si todo va bien, no pasare muchos apuros...antes de irme al paraiso...jejeje, me cago en el mismo otra vez.

siempre he sido un hombre de los que ve la botella medio llena y el caballo tras la mierda, aunque,para ser sincero, de un tiempo a esta parte mi moral esta mu minada y mis arreones ya son simbolicos mas que otra cosa, pero cuando pienso que si no caigo emfermo y con esta "gravedad", la cual me ha retirado del mundo laboral, seguramente hoy estaria por algun pais de esos donde no hay mas que autopistas, mercaos y poligonos...la verdad, me costaria un monton volver a tirar de rosco y dejar mi nana, mi arena, en fin, mi hogar atras.
quiero decir que si uno no se consuela es porquesgilipollas, engañarte pa ser un poco mas feliz..tretas para seguir en la brecha que diria manolo garcia.

afortunadamente no tengo que preocuparme de trabajar(aunque, modestia aparte, ya me han ofrecido un par de empleos que me pueden venir bien cuando recuperemos el norte) y si, y mucho de cuidarme el cuerpo y estabilizar mis irregularidades.
desde hace aproximadamente un mes soy otra persona en el aspecto emocional y social, parece ser que ya estoy siguiendo una buena ruta y el aire lo tengo de culo y esto va como la ostia, casi sin tocar el cambio, vamos, que exceptuando un par de dias que me he pasao con la comida (porque de bebida ni de coña), por lo demas, tension, mareos, nauseas y un largo etc..na de na.
me siento bien, no pa echar cohetes pero mucho mejor que tiempo a, desde que soy un puto inutil de mierda este es el mejor periodo que atravieso.
hace un mes y medio que me hago la dialisis peritoneal en la maquina cicladora (a la puta maquinita namas que le falta hablar)o sea, y ahora viene la ironia, desde mes y medio que soy un robot al cual cuando llega la noche lo enchufan a la maquina pa darle vida..jejeje, fuera bromas, me han cambiao la pauta y ahora debo de estar nueve horas durante la noche conectado a la cicladora para realizarme la dialisis de una tirada y asi durante el dia no me preocupo de dializarme y estoy mas ´libre`.
a ver, es mucho mas practico y mas liberalizador, aunque durante la noche no debes de dar mucha vuelta y andar con ojo para que no se enrede ninguna goma o alguna anomalia, pos va de puta madre, pero (si, claro, aqui tambien hay peros)si a la maquinita, que es mu tikismikis, le da por joder pos noche al limbo...sin ir mas lejos anoche le dio por error de sistema 2270 a las 4 la mañana y ahi me veis llamando a la central intentando solucionar el problema, que era nimio, pero que ya no pegue ojo...pero, siendo justo, he de decir que eso pasa mu rara vez, vamos que la maquina a entrao en mi habitacion y, como el resto de maquinas que entraron en mi habitacion, la tratare con cariño pa que me de buenos servicios....jijijijiji.

y por lo demas, posbien, la nana sigue en su linea de despegue, con sus mundillos montana y cia, con ganas de entender las mates y con mucho amor y cariño hacia mi, lo cual, creo que no valoro en su grado justo...y eso el dia de mañana (si llego) lo echare a faltar, pero, uno da la cosas un valor que luego se arrepiente...en fin, la puta vida.

pos ea, ya em pegat una xarraeta y tan amics y yo encantao.

saludos y abrazos a todos (los dos) jiji.
NOS VEMOS POR LOS BARES

RIÑONES AL JEREZ

no se si es lo que toca.... pero en primer lugar quisiera disculparme por la tardanza en comentaros algo...no se si es mi deber u obligacion pero lo cortes no quita lo valiente y eso perdonarme, no me nace y si os comento algo es por mi "editor" que no para de presionar el muuuu....(mi hermano juan).
lo cual agradezco de corazon, pero ya os digo, cada vez tengo que poner una marcha menos pa la misma cuesta....y eso jode.

pos eso, los unicos riñones que me van a dar son al jerez, estoy mas estropeao que yoquese, ahora me ha salido transaminitis (higado inflamao), debido al excesivo consumo de farmacos (toa mi puta vida hinchao a cazallas y ni pio..ahora me medico y me cuidan y a la mierda el feche) y claro, si no tengo el cuerpo bien para transplante pues no hay na que hacer, recapitulemos..el corazon con un pequeño soplo, los pulmones con problemas respiratorios ademas del saos (sindrome de apnea obstructiva del sueño), el aparato digestivo con problemas gastricos todavia sin localizar(aun tengo que hacerme enemas opacos y cia) y ahora el higado....tot una festa tu¡¡ ahh¡ y tambien hay que contar que tengo una depresion de putamadre y toy en tratamiento psiquiatrico....lo dicho tot unalegria¡¡

desde que vino mi madre a casa a "convivir" con nosotros, la vida pasa con mas pena que gloria, los dias pasan con una parsimonia y un sinsabor que no sabes si es mejor ir o venir (creo que mi apatia ya ha podio con mi soberbia, mi prepotencia y mi chuleria), salgo poco de casa(sobre todo por las tardes) y siempre toy agotao...si ejque, el que es perro es perro.
el otro dia tuve en la oficina viendo el barça contra los cabezacuadra y le pegaron un repaso guay (chille, insulte, malhable, me meti con unos pocos del madrid...era yo, el vacin que se queda con todos y se cree que si el no esta la vida no es lo mismo (maldito monton de mierda) y cause mas pena y lastima que otra cosa). quiero decir que a estas alturas de mi vida y con lo que tengo en lo alto me estoy dando cuenta que a poco que fuera un poco mas de esto y un poco menos de aquello seguramente seria mas feliz y menos desgraciao, ahora pienso que mi vida se a ido al carajo en forma de prepotencia y arrogancia(no es que diga que soy un patan, soy muy bueno en todo lo que toco, pero con humildad y confianza me hubiera comio el mundo por los guevos). ahora quiero redemirme e irme por la puerta grande.

del dia a dia, poco que decir, pasan los idems de forma light y palante sin ganas ya sabeis, si hay que ir se va, si no, mañana.
la nana ya es una señorita y eso conlleva que cada vez tiro mas fuerte de las riendas pero cada vez me hace menos caso, tendre que aceptar quel tiempo pasa pa tos y mi hija ya es preadolescente y eso, en estos tiempos, es sinonimo de enfrentamiento, autonomia, independencia y rebeldia (algunas veces gratuita e irritante);va justita en los estudios, mates la puede, pero la actitud es muy positiva y a mi me vale (ya tenemos una bibiana aido); se esfuerza en clase y siempre ta lia con los eventos exteriores, sin ir mas lejos, hace un par de semanas fue al concurso provincial de jovenes talentos (escribio un relato corto), debido a que fue seleccionada por sus profesores (que quereis que os diga...se me caen lo guevos la suelo).o sea que quitando la ruina en la que se esta convirtiendo mi cuerpo, lo demas, dentro de la normalidad, va normal.

en cuanto a la nutricionista, pos a vuelto a casa con la mision cumplida y ahora que cuide de mis otros hermanos, mi alimentacion a pegao un cambio y no es necesario tanto guiso (debo seguir una dieta y con eso y suerte me manejo bien).

bueno ya hemos comentao algo de esta ruina y nada, gracias por todo y a mi tete mayor que ya esta...y no tengo novia, juanin......y no sera por ganasssss jijijijij.


ABRAZOS PARA TODOS Y NOSVEMOSPORLOSBARES

NUTRICIONISTA

una de la bromas que mas utilizo a la hora de "vender " mi barrio es que le digo a la gente que tenemos todo tipo de restaurante, de todas la etnias y paises y de todo tipo... a saber: tenemos autoctonos, los hay asiaticos, tambien ibericos, orientales, italianos, americanos, casolers, de "picaeta", de varios tenedores, cocina del este,de menu, fast food, criollos, de batalla.....en fin muchos.

eso no deja de ser un enmascaramiento porque suena mejor y mas inn, vamos una paparrucha¡
quiero decir que son simple y llanamente los restaurantes de siempre, o sea, uno de aqui, un kebad, un portuges, un chino, una pizzeria, una hamburgueseria, de comida casera, tapas, de chef, de bulgaros, de hospital, de bocata, sudamericanos, bar trasformao...en fin....... muchos.


desde la semana pasada, exactamente desde el jueves, tengo una nutricionista personal.

todo iba bien, mi moral luchando por sacarlo palante, los niveles estables, las ganas justas, pero dentro de esta putisima mierda de vida, todo iba bien.
habia quedao con jerry pa ir al centro a cambiar un par de camisas y tomar algo en la oficina, eran sobre las 7 de hace dos jueves, me iba a hacer la dialisis cuando empeze a tener unos terribles (y no exagero ehhh¡¡¡) dolores abdominales, nauseas, vomitos y diarrea, fue de repente y os aseguro quel dolor era la reostia, me dejo doblao, total que llame a jerry y anulemos todo, me hice la dialisis con mil dolores y me quede con marta en casa, sin decir nada, ni hacer nada, otra vez¡¡¡ no soy mas gelipollas de momento pero seguro que me supero¡.
pase la noche pa morinnme y cuando por la mañana marta se fue al cole, me hice la dialisis y ya no podia aguantar el dolor y el malestar, asi que fui al hospital, a mi doctora y cuando me vieron casi me ostian, habia vuelto a tardar demasiado tiempo en ir.
diagnostico: pille un peritonitis de putamadre y estaba infectao hasta las trancas.
asi que me tuvieron toa la mañana poniendome antibioticos y dandome medicacion pa parar la infeccion y los dolores y nada...otra vez en el trullo.por la tarde me subieron a planta y otra vez en el trulllo, con la moral totalmente arrastras y con dolores fisicos y sobre todo siquicos.
jerry se quedo comigo aquella noche y estuve hasta el sabado por la tarde ingresao, el doctor fernandez me dio el alta voluntaria ya que en casa estaria mejor.
vino mi hermano y mi cuñada y me llevaron a casa...estaba valdao, me dolia todo, no podia ni queria nada ni nadie, me queria ir de este mundo tan joputa y cruel y acabar de una putavez.

aquella tarde noche y el dia siguiente han sido de lo peor de mi vida, por lo menos de un tiempo a esta parte, no queria a nadie, no queria estar solo, no queria vivir, me conjuraba pa exarle un par de guevos y salir palante, ahora lo recuerdo como algo abstracto, joder, me voy a volver loco¡¡¡
el lunes fui otra vez a ponerme antibioticos y parecia que estaba mejor....un mierda pa mi.
el martes me pego un bajon que estuve en cama todo el dia, criminal, de locos, duro, dañino, todo el dia dandole o intentando darle significado a la vida y no encontrandoselo y sin ganas ni por la peke ni por naaa.
fue horroroso, una persona como yo, apocada, sin animo, hinchao a llorar, sin gana de comer, sin sueño, dolorio, triste, mas desecho que la cama un loco y sin norte.
asi estuve un par de dias, intentado reviscolar, dandome animos yo mismo y aleccionandome que tengo que sacarlo por mi hija y blablabla.....
de nuevo debo mencionar a mi familia, a todos, quien no vino, no cejo de llamar me trajeron comida de todo tipo, postres, apoyos, cariños..lo dicho, familia la que te toca y a mi me a tocao la guena.

pos ahora os dire lo de la nutricionista.........

el jueves pasao cuando llegue al hospital, estaba de moral jodidisimo, los dolores ya iban remitiendo, pero no era el mejor hombre pa relacionarse con el, malhumorao, malgenio y malostia.cuando entre en mi consulta ahi estaba, con su bufanda alrederor del cuello, su bolso medio caio y una bolsa de consum llena de avio pa preparar unas lentejas...............
mi santa MADRE se habia presentao a buscarme que ya estaba bien, que tenia que estar en casa cuidandome y haciendo buenos yantares pa mi, pa ella y pa la nana.
la verdad es que desde que vino la semana pasa, estoy muchisimo mejor y no creo que solo sea por la comida, ya que yo hago mis pinitos culinarios y va bien, pero el hecho de precuparme por ella y ella por mi ha producido un efecto en mi muy favorable, tengo mejor aspecto, no como mucho pero lo poco me aprovecha, no vomito practicamente y de animos estoy en un plan ascendente que me ilusiona.
mi madre tiene 72 añacos y ya a tenio sus mas y sus menos con la vida, ahora se siente util y estaba mu sola en casa asi que se quedara un temporadita con nosotros y entre todos trataremos de vivir a gusto.
ahi la tengo, mientras os digo las ultimas, con mando y el diario de patricia...y se la ve contenta¡¡¡

yo, de momento, salgo por la manaña al medico a entrenar y a rematar a los bichitos y poco mas, luego nos metemos en casa, la nutricionista y yo y xarramos de esto y de lo otro y lo vamos sacando.....me cago en el mismo otra vez¡¡¡¡¡¡

saludos a to el personal y lo hablamos¡¡¡¡¡

QUE SE PARE EL MUNDO, QUE ME BAJO

hasta la polla


perdonarme la expresion pero realmente estoy harto de esta mierda, no hay manera de hacerme con el mando de mi cuerpo...cuando no falla la bomba, se aflojan los inyectores y no quema bien el equipo motor.

llevo unas navidades horrorosas, fisica y mentalmente, mira que soy una persona superoptimista (o eso creia yo)...pero desde hace un mes y medio masmenos tengo la moral por los suelos, no hay forma de animarme, ni ganas de vivir, ni (lo que mas noto)ganas de luchar....creo que esta guerra no la voy a ganar. ademas son muchos, demasiados, los daños colaterales y sinceramente, pa lo que me da el mundo... que se pare y au.


nochebuena: en casa de mi familia politica, muy bien, mucha armonia y condescendencia y pacto de no agresion. regalos y nostalgia..mi hija me regalo un cuadro recordandome lo mucho que me quiere y lo buen padre que soy.....bahh!!! paparuchas, hubiera preferido hacer solo de padre y pasar de todo, me cago en el mismo otra vez...esto es una verdadera farsa (la puta vida, claro).


dia de navidad:en un restaurante, toda la familia directa y los respectivos consortes, hijas con el pavo, sobrinas enormes (listas pa la matanza el gorrino), amorios adolescentes en horas bajas y jovenes con la testosterona a flor de piel. la matriarca( mi santa mama, hay que señora!!!) se volvio a hacer cargo de la cuenta, recordandonos que esa es una tarea que tiene encomendada desde que el patriarca de los ruiz-molina nos dejo y le da el empaque necesario para que nos sintamos orgullosos de ser miembro de una gran familia(eso pienso yo...y a mi me vale), comida super llena de humor, cariño y vino, en fin, si por mi fuera haria una ca dos meses.

nochevieja: como no! en casa de jerry, con otro matrimonio amigo y las nanas..ah! y la señora angelita, bien comidos, bien bebidos, buen rolloy frio, muchisimo frio, asi que a las 2 de la mañana pa casa con un dolor estomacal impresionante (toy pelin gripao y tengo mucosidad en la garganta y de tanto toser me he herniao y me duele la panxa pa reventar...otro daño colateral).

el primer dia del 2008 lo pase casi todo en el sofa de casa, ya estaba enfermo, me parece, pero lo que si que recuerdo es que no tenia ganas de nada ( o sea que arrastro esta cruz ya hace un año),recuerdo que tambien esta depre, lo que me da de pensar que no hemos ganao ni un metro, mas bien vamo patras.
el primer dia del 2009 lo pase todo en la cama, sin comer, sin beber, sin medicarme y sin ganas, absolutamente ninguna gana de vivir, estaba herniao, desmoralizao sin fuerzas, muy fragil y harto de pelear...............eso es empezar un año que puede ser clave pal resto de mi existir.

hoy, dia de reyes, he salido esta mañana a por el pan y a pasear a arena y pal zulo...y aqui llevo tol puto otro, otro puto dia. es pa venirse abajo o no....hace mucho frio y no tengo ganas ni de futbol.

como habreis observado, estoy moralmente destrozao, en anteriores comentarios os decia que iba a remontar, supongo que ya no depende de mi, es cuestion del tiempo y de la naturaleza que me de un poco de cancha, ahora me apreta mucho y me tiene a su merced,por mi parte pondre buena actitud y optimismo (no me queda mas) y luchare por acabar dignamente.

en cuanto al dia a dia, pues hemos pasado un caso necrologico al empezar año y ha sido una situacion anomala y siniestra, como ya dije a quien correspondia, en esta puta vida cada uno toma sus propias decisiones.
mañana vuelta al cole y a la rutina y a empezar año, haber si con un poco mas de alegria y vigor.


Feliz año a todo al mundo y que consigais vuestras metas